我参加工作后，父亲就一天比一天老了。每次回家，我都要抽空给父亲理发，看到他的头发越来越稀少，白发越来越多，每次我都要从心底泛起一阵难忍的酸楚，而且要持续很长时间。父亲老了，我知道他心里最牵挂的是我的工作，最担心的是我的婚姻大事。在他一年又一年的唠叨声中，父亲渐渐衰老下去，在坚持着给我办完婚事后，父亲彻底垮了。当我的儿子出世的时，父亲病倒了，从此就一病不起，再也没有好起来。　　父亲生大病后，名副其实地成了一位依恋阳光的老人。那是我人生经历之中最寒冷的一个冬天，父亲一发病，他的左脚就处于瘫痪状态，而且说话和吐字也艰难起来，我们要拉他去住院，他却不肯，一意孤行地坚持要在家治疗。母亲和我们商量后，只好由我出面在镇上请了一位跟我要好的医生每晚到家来给父亲看病，医生给父亲检查完病挂上输液瓶后就走了，父亲每晚都要输液到深夜，我和弟弟就每人一晚地轮流着换针水照顾父亲。当时我在镇上开着一个商店，每天早上，我和弟弟把父亲搀扶到阳光下的一个躺椅上，我才出门，在我上班的时间，父亲就在弟弟的照料下，静静地享受着他人生当中最后的阳光。

　　他说:“我不会孤独地让你绽放，这一生我已用上一辈子，上上辈子，跟阎王兑换，我绝对不会错过你。”

　　坐我对面的同事说，下午五点开职工会。心想，离下班时间仅半个小时，在这样短的时间内，不知局领导又将安排什么工作。当我带着笔记本上到五楼会议室时，尽管离开会还有五分钟，但同事们已黑压压地坐满了会议室的每一个职工席位。正前方的圆桌旁，以局长为中心，依职位的高低，从两边渐次坐开去。

/>　　很久，很久，很久很久没有拿起笔了。很多时候本应该写点什么，倘若换作以往的我，那必定是要坐起来写点什么的，作为纪念、怀念、祭奠过往都好，总好过让一些东西在记忆中磨灭，我现在是更加怀旧了，动不动便想起以前，更多的却是不快、悲伤。我还记得跟YY唠叨过的，人在创作的时候往往需要两样种子，一是历练，一个便是悲伤，要么你去经历一些东西，在你生活中所遇到的、所见的、所闻的、你因而有所感悟的东西，便化作你的灵感，逼迫你把它们写下来，我总觉得作家应当有这样与大众交流的觉悟，有些东西不是自己想想便罢了的，我是这么认为。要么，则因为你是悲伤的。　　我现在，仍然很悲伤吗？　　我写过即将美丽，写过两篇，不会再有第三篇了，因为我发现我融入在第一篇中太多的真情实感，使我在苦心经营续篇的时候已很是吃力，更由于，当你发现窗明几净，她在你记忆中的分量不再像那当初誓言中的预告，可以那么经久不息，可以在伴随你一生的怀念中留有驻足的可能时，我觉得，即将美丽的时代便已过去。　　更何况，我仍旧不是美丽的。　　经历了很多很多很多以后，我便会以很权威的姿态劝诫来者，要么动心，但莫再动情。有很多时候，我会这样阐释自己的见解：我可以保证，你让我拿什么来保证都可以，那就是没有什么是一成不变的，你现在的悲伤，在以后的你看来，或许是滑稽可笑的，但我不会嘲笑你，一点不会，所以我现在在这里很负责的说，相信我，一切都会过去，笑起来。看上去，似乎相当哲理。但人们会选择相信我吗？至少不会很轻易地便去接受吧。原因再简单不过。　　我不是值得你们相信的人。我骗过人，久而承袭了很多不良传统，骗人也不再会脸红，心里也便不再有愧疚感。所以，我告诉人们一些我觉得他们会受用很久的话，却被嗤之以鼻。我选择去真心真意爱一个人，去理解，去感受两个人在一起的霸道感觉时，我仍旧是不被信任的，而且，我心肠太软了，也太敏感了，变得太过犹豫，太过优柔。而且，当我说一切都会过去，人生应当笑对的同时，我发现我的泪水间，没有间隙。　　我仍旧很失败。　　正如我现在正在继续的碎片，我自己都不能容忍的碎，很多人看了又会——写些什么，装什么深沉，写出来人家看不懂才好吗——如此大放厥词。我不会在意，因为我向来本着写东西只写给自己的原则，亦或，写给一个人。即将美丽，写给C’r，但C’r已不在，它便没有继续存在的价值。如今，我去发掘，在我内心最深处的地方寻找我可以找寻到的一切，辞藻，去堆砌出我给YY的话。呵呵，想必YY未必可以读懂，她在这方便是个简单的人。我也曾经批评过她写的东西，完全是内心的流出，不加任何修饰，不去点缀，一目了然的东西，我不觉得有什么价值。但既然是给你的，我想小小模仿一下你的痕迹，我想说的，说给你的，便写下来，不去考虑逻辑，因此，我选择碎片，便可碎的可以。　　我有时候胆怯到不敢发短信给你，我怕你处于那种状态的时候，哪怕看到我的消息都会回想起我的不好，我的罪孽。你说我是个好人，是个善良的人，这些还不够吗？你需要什么样的人呢？我好想看到这样一个人出现，好好和他探讨一下。我写这篇东西，因你而起，是因为我想到的看到的一些东西都会自然而然地和你取得联系。我甚至不能够长时间做一件事情，因为记忆中的一部分总会不自觉地将你的影子牵引进来，我便不能专心致志。　　我看超女，我支持靓颖，原因太过简单，因为她好像我们学校附近那家成都小吃的老板。而那家成都小吃，我们常常一起吃饭的地方，让我的脑海中，出现你的影子。　　我会看以前的照片，看我们大连一行，我记得你曾经不止一次地说道，你觉得在大连的日子是我们在一起最快乐的日子。是那样吗？我却还记得因为相机的原因，我责怪了你，因为你买的午饭那么贵，我骂了你，我现在都好后悔，因为你是那么善良，那么可人，那么一心一意想我开心的女人。可如今，我这样和你诉说这段过往，你便会觉得，我好坏，好过分，你又是否知道，我平时的一些，种种，都是我想为之付诸生活的东西，就像一对夫妻，平淡无奇的日子，我从为改变过自己这样的幻想。破灭了，如今，它已经破灭，因为我的疏忽，我不曾了解到，你是那样柔弱的女人。　　大家都说你是女强人，我也曾调侃你为我最最欣赏、最最敬佩、最最喜欢的YY姐。我哪里知道，你最该被疼爱，最该被呵护关心，最该由我去做更多的努力以巩固我们之间的壁垒。我直到现在才了解，是太晚了。妈妈仍旧不停地追问，我开不了口，我没有再抱幻想，不敢骗你，是因为太过爱你。我吓你，说我会去破坏，是因为我担心，我不能容忍任何肮脏的东西靠近你。　　我为碎片收尾的时候，有些于心不忍，因为太多太多东西，是我记忆所不能及。你记得，不管遇到什么困难，我都会在你需要的时候出现在你旁边。我想我们做知己，希望你赏脸。我在结束的时候，会流泪，因为又想到动情处，我怕，我以后再不会动情，为谁也好。　　所有的一切，我希望你能够理解。

　　盗跖是一个将反叛激情持续到底的人，他绝不妥协。他的彻底令人吃惊，看上去他更像一个洞悉世事的哲人，一个在人世的绝望中寻求快乐的人，一个虚无主义者和及时行乐者。他说，我靠，人上寿百岁中寿八十，下寿仅六十，还不算中途病死被杀死和发愁死掉。天地无穷，人死有时，他妈的活那么短！在那么短时间里能开口而笑的时候，一月之中不过四五日。那么我为什么不想尽一切办法快乐呢。

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