土生土长的沂水人，却从没去过地下大峡谷，说起来真是有点惭愧。幸有几位远道而来的文友相约，又有地下大峡谷办事处的朋友提供的机会，终于，在二00四年七月的这一天，我们来了。

　　寰球上有一种爱，不许用谈话去表露，只能经心去领会，它没有月下花前的意象，没有皓首偕老的商定，更没有坚韧不拔的誓词，但它能爱着你的爱，痛着你的痛，痛快着你的痛快，快乐着你的快乐，固然看不见，摸不着，但这种爱功夫环绕在你的范围，伴随安排。物是人非万事休，折笔碎墨叶知秋，睹物思人的后半句，长久都是物是人非。独立，不是与生俱来，而是从你摆脱的那刻起。暗伤，不是不期而遇你就有，而是从你想你的那刻起。

　　按：初稿宵禁表现出的京都风貌，市民的安怯，贵族的闲懒，兵防的整饬，犹似当年《口技》手法，烘托得非常好，可惜被作者删了。后面展现出的较“宵禁”都有一定差距。

/>　　　　　　　　　　　　睡梦中死去的人　　很小。小在记忆中。远远的。我便在那个睡梦中死去。我体格健壮、高大。在最初的梦里，我和一棵树站在泥土生长的伞冠下，直到我能用树叶吹出音乐的响声，不知它是否苍凉或者绝望般的悠远，如果是，我愿意相信那声音是我心里曾经需要的。　　头一天的晚上，在我的梦里，我叫奶奶的老女人死掉了。我不曾见过生过我父亲的女人是怎么死的。我穿着破衣服在一条长长的土路上，被风鼓的象我放在河里飘走的纸船上的帆。我面前会突然有大水上涨，白亮亮的一片光泽，我没有见到过的死，在猜想里，都随着那光远了。但是父亲反复说：生她的女人是饿死的。母亲补充说：因为吃，这个女人虐待了自己好多年。我奶奶这个人是在去城里的那天丢了一张两角的饭票，一天后，便病倒的，然后就死去了。　　恐惧，不是年少的罪过，是土地的柔弱，贫瘠，是让我食欲不断膨胀的饥哦。在怀疑着、害怕着突然有一天早上，我再也醒不过来，或者说我就此在死去的预感当中，一直沉沦下去，在那些黑夜。　　早上，我被人叫醒，去东河挖河工的那片帐篷的地方去要饭。三个半块的白面馒头，干硬，却在我小心的揉搓下，象集合了一粒粒烁烁光芒的宝贝，在我的口中，泛起一种难以用语言表述的美味。我轻轻弄掉了上面不长的霉变的绒毛，这丝毫不影响我对它们的热爱。　　后来的一天早上。房外。尖利的声音来自我睡着的梦外。我第一次，在黑暗中沉实地睡去。我的梦在天色变白时，逃到半路。就这么，尖锐的声音从我醒了的空间里扑来了，覆盖着哭声。这是个村子里的大杂院，挨近的房屋、突然在我面前拥挤得象风一吹都会四分五裂的纸做的怪物。我看到了满院子的花圈和纸钱。我，一个人，然后是黑洞洞的房间。我坐着看了很久，然后就知道父母都去办丧事去了。以后，我一直觉得自己会在睡梦中死去。　　这样的时候，我发现了一把刀。　　拿刀的人一直在追赶我。我奔跑，生命时断时续的延续着。有一天，我突然想，应该找到那把刀。我去追着前面面目不清的人，我认定她（他）是我的母亲，或者我的父亲。我终于发现是一条牵着我的线，让我追赶。　　我追上了他（她），我看清那是我的母亲，或者另外的一次是我的父亲。我不相信他们真的会杀死我。这样，我就靠近了那把刀。刀其实是竹子做的。我摸在手里，柔软地象一条鞭子。但是就在那一刻，连同那一把刀，都落进了我面前的一个深水里。我纵身进入了那一片蓝色的水底。　　我又一次看到了那把刀，这回不是竹子，是一把寒光闪闪的铁刀。　　我粟立着，醒了，然后慢慢地退后，我开始寻找记忆：过去的食不果腹的年代，我母亲或者我父亲总是在我要抢着吃面前的东西时，总会用竹制的筷子敲我的头。我那时，会因为突然的疼痛缩回双手。　　那么，我问自己：我可以从睡梦中死去的地方复活过来么？　　　　　　　　　　　　　　2005年8月10日

　　把身体还报给大地，贡献给土壤。

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