“信人者，人未必尽诚，则己独诚矣；疑人者，人未必皆诈，己则先诈矣。”
，而我，似山中流动之一小虫，上牯岭，攀五老峰，过仙人洞，于一棵崖松之下静坐还原为一丁真，一粒善，一星美——一个红尘俗务之中从来没有过的自己。山生雾海抑或雾显山势，我只需此刻之无言投入与体验。 旭日雾中升，鲜红如赤婴；残月落雾中，苍白若失血。庐山雾，时间之影子，而我之全部人生，乃影子中一截不足挂齿之线段。山中，雾中，我之结局完美如夕阳归山明月入海。 之四：庐山瀑布 香炉峰，云遮雾绕。一道电光穿云破雾泻下悬崖，若青莲居士之万丈诗情放纵平地，哗哗滚动于石阻山拦之谷底，在出口绕成龙状飞临人间。 于是，庐山之秀中又有几份热烈与豪放、飘逸与浪漫；于是，庐山脚下之绿野便显现出一片开阔与旷达、清高与孤傲。——江南之山之水之田之人，秀丽之中棱角分明，平凡之中奇曲诡谲，清癯之中深邃高标，文弱之中铁骨铮铮，试问，乃饮银河之水吮九天之乳汁而使其然乎？ “粪土当年万户侯”，而历尽艰险之庐山瀑布却如一条白练维系着一个民族之精神，使之不畏权势，蔑视富贵，百折不挠欲直立为人。 之五：九江灯火 似一片繁星滚落于庐山脚下大江之边，闪闪烁泺如玉冠、凤尾、华树、火鸟岛，令夜之怪兽悄然退缩，雨之箭镞化为流水。 市内，楼房如喷光溢彩之高崖，光芒之弥漫若充满峡谷之芬芳，人流车流之倒影似在冰中滑动，优美为一种纯洁与活力。高楼大厦围就之泔唐湖，如灯之庭院星之宫殿，集金纳玉，在夜之大包围中展览人间天堂里五颜六色之精魂，尔后运往灯山灯海之码头，借大江之传送带远销四大洋五大洲。 江中观之乃一片染红江水这烈火。大风乍起，浪涛激荡，汽笛已拉响，我们之航船向着大海——前行！ 之六：长江夜 江轮犁着漆黑，犁着江面，如喘粗气之老牛艰难前行。借船尾之灯光，幻见水中有万千人头攒动，拼命追抓前行之船；又像有千万头狂怒之雄狮，扑咬着船之尾部。定睛细看，无数水晶菊花不断涌现，翻卷着谢落于江水之浪波，在较远处形成简单之图案，若过往之历史渐渐被船遗忘着。 凭栏观望，两岸灯火连绵不绝。许多美好之记忆自我脑海里向船后漫去，而江风搅乱我之长发我之思绪，滔滔感情之水一排一排地向岸边波涌，使我之脑海成为一片混乱喧嚣之国土。 舱内，烟雾腾腾，一片嘈杂，垃圾成堆，臭气熏天。跨过地板信道里七横八竖之困睡者，我回到自己——自己之床位，几个青年人在慷而慨之地谈天说地，其激情犹如强大之气流冲击着我之心澜，而我拒绝加入谬论之合唱，只欲平心静气，闭目沉思。 夜渐深，病弱之人怎能经受浩荡江风之洗涤。强忍着舱门关闭带来之沉闷恶臭，我在一片鼾声中辗转反侧，圆睁双目。只感到江水不息奔流，航船不停地前移；耳畔，马达之轰鸣船体之嘎嗒作响，仿佛一列过不完之军车开赴前线。我之期待之渴望：明朝，火红之太阳将无数朵鲜花铺满天空铺满江面，南京长江大桥之雄姿展现于红霞朵朵之长空，桥上有长鸣之列车风驰电掣，桥下有汽笛鸣响之船艇如鸟穿梭。两岸，山碧水绿，高楼林立，车水马龙，欢歌笑语——一片祥和繁华之景象——我之向往我之梦幻。 之七：从吴淞口看上海 黄浦江，长江之逆子，满身污垢、腥臭，在吴淞口与长江之清白形成鲜明的对比，强大之对抗，绝情之分界线。 为了南京路之繁华，大世界之享乐，世界金融中心之货币，黄浦江云集各国之万吨巨轮以及各种船只，让无数货物、集装箱如山堆积于两岸码头。巨大的龙门吊下，劳作之人缩小为一群猴子，而货物山中似乎有昆虫在爬动。远远望去，鳞次栉比之摩天大楼沿江而立，显示出现代工业文明之气魄与大上海之豪华，令人恍若误入宽银幕电影中之巴黎、密西西比河畔之纽约。似梦如幻，陶然醉然，突有恶臭味扑鼻而来——黄浦江，若大都市之便道尿路从上海滩头之摩天大楼下流来，令人扭头掩鼻，按捺不住呕吐。 在吴淞口，黄浦江竭力浸染着一派滚滚不息之伟大精神，而长江以其辽远开阔之境界消化着现代工业文明之垃圾。 之八：苏州园林 以石堆砌，以水围就，移花草树木成一种盆景——苏州园林，人造之自然。 假山假水令人信以为真，石径石洞叫人称之为绝，亭台楼榭炫耀着富贵，石鸟石兽显示着威武。一步三折，一折三景，一景三迷惑，令人进不知深浅，退不晓回路，停被后来者推拥，跑被石阻水拦，处处小心谨慎处处都会被绊倒碰伤，常常原地兜圈常常只走不前，唯顺其复杂多变之纹理慢行，方可观赏到丝丝微美，若品尝上天之甘霖，心生感恩之情。而我，乃草原之一匹野马，嘶鸣一声欲放四蹄，颅头随即被石山碰破，身体被石洞划伤，双腿被石径困缚，眼睛被水光刺瞎，静坐于古柳下之石凳上无言无望，若风景中之一块丑陋之黑石，任游人斜目扫杀，任时间之风雨随意剥蚀，直至黄昏消失。 苏州园林乃有钱人之花园庭院，不知此处曾流过多少血泪，曾有过多少丑恶，却见墨人骚客之赋诗题辞使之成为一种高墙森严之庭院文化。登上一栋现代化摩天大楼之顶端，我俯瞰到灯光勾勒出它之全体，乃一部史书、一个缩影、一种象征。面对它我不知当喜当悲，当歌当哀——我乃从中走出之活人之一。 之九：太湖之静 静在何处？ 在树梢，在地下，在桅杆之上，在浪波之中，在幽径尽头情侣消失之处，在湖湾层岩下野花开放之地方，在水中晃动之碧山里，在远天帆影消失之虚空。 静在何为？ 在消化嘈杂之市声，融化百鸟之啼鸣，冷却灵魂之炎热，压缩心灵之浮躁，包围世从俗之虚华，捉拿精神之乱贼，剔狂言除妄为，勒毙傲慢与偏见，令人回缩为一粒尘土一星实在。 大静，大静，无边无际，一切嘈杂与喧哗皆在其中变得悄无声息，若游人之话语汽笛之长鸣皆消失于烟波浩渺之太湖。 之十：消失了之大运河 大运河，一部从北至南之美学长卷——京城之奢华，民间之俭朴，燕山之雪花，水乡之雨丝，北方之壮美，南方之秀丽皆收于其中，读之，乃一部骄横帝王寻欢作乐黎民百姓任人宰割之血泪史。 然而，我在其中读到了粪便与垃圾，读到了油烟与工业酸，读到了腥臭与煤黑——大运河之命运，已被口吐黑烟全身流脓之商船操纵，成为一个驮运财富之黑奴。历史被一笔勾消，美学被实用学代替，正如现代人沈溺于物质宁要满身皆宝肮脏无比之笨猪，却不要毫无用处而灵气实足之仙鹤，难道，物质生活之丰富必须以精神生活之退化萎缩为代价乎？ 船至终点，西子湖畔之清碧明朗使我感到从南至北从古到今有一条黑布蒙住了大地之双眼。我不知是谁正在毁坏着自己之“作品”，心中充满悲哀与悼念之情。 之十一：西湖烟雨 从“壮怀激烈”之岳王庙乘舟，我融入西湖之空蒙之虚灵。岸柳生烟，云起远山，长堤翻波，短亭伞立，鸟隐鱼跃，人去水显，烟蒙蒙，雨蒙蒙，天地一色，风静水清。 静水之中，是谁，洒落无数枚涟漪之绿币，惹我反复捞起一把把水花。莫非是心湖中显现之象形文字，而我岂非“独钓寒江雪”之老翁。 不去花巷观鱼之狡滑，不去三潭印月之勋章，我隐入南屏山之绿波里，沿曲曲弯弯之草径走进大雄宝殿…… 之十二：海宁潮 所向披縻，摧枯拉朽，势力势不可挡——海宁潮！ 万千伏兵一起杀出，在天际，连成一道摧不垮折不断之防线，呐喊着横空而来。 排山倒海，万马奔腾，从此岸到彼岸，卷起满天水烟。 十万军声，万炮齐鸣，八千吨雷霆，天崩地裂之巨响，令人心灵暴碎、脑壳炸裂、骨胳断节。 亿万雄狮咆哮着夺路，纵起拍天击岸之狂涛巨浪，若天地之巨口，欲吞没一切有与无！ 啊！啊！一道悬崖峭壁以压倒一切之气势飞奔过来了，在我脚下形成一道通往彼岸之电光，轰轰！哗哗！砸了下去、倒塌下去、炸裂下去、埋了下去！轰轰轰轰……背脊闪亮鬃毛翻卷向着大海奔腾而去…… 江水倒流、陈渣泛起、天旋地转、一片昏暗。有无知之徒、狂妄之徒、浅薄之徒、迷惘之徒已被潮水卷去，给十万观潮人留下一片感叹与惊悸！
/> 婆婆妈妈 下了晚自习，回家路上已是繁星点点了，整个小区只有几家的窗户透着点等光像是黑夜里疲惫的眼。我喜欢一进门打开所有的灯，把自己泡在灯光的那分温暖与辉煌之中，似乎白天的困倦与琐碎都一点一点被灯光消融了，再看看灯下熟睡的孩子那张明净而生动的小脸，心中总会涌一上种难以诉说的踏实和满足。吻了下孩子，我发现孩子身边放着一个塑料袋，里面放着孩子的两双布鞋，我拿出来仔细端详，细密的针脚把黑色的鞋面和白色的鞋底就那么自然和谐连结在一起。每双鞋中都垫着一对小鞋垫，上面都是活灵活现的一对小兔（孩子是属兔的），似乎呼之欲出，我知道那又是婆婆拖人捎带来的.那一刻，内心的温暖都化为丝丝缕缕的牵绊萦绕在无边的黑夜里，我似乎又看到满头花发的婆婆坐在灯下，一针一线在黑夜里放飞她对孩子长长的思念，我的心便像月光下的沙滩松软而又安静，关于婆婆的点点滴滴的记忆如水一样漫过沙滩，一点一点淹没了我…… 记得第一次上婆婆家，她上地去了，公公便匆匆忙忙跑到地上去找她去了，一会儿，她便赶回来了，挎着个蓝子，里面是些大豆和菠菜，她包着个方格头巾，一切装束似乎和那片土地很吻合，朴实中有几分厚道，沧桑中透着疲惫，我倒真有一种一见如故的亲切。那一天，她忙着杀鸡，没有夸张的热情，我却能感觉到那都是满心的喜悦。 后来，我家却对那分婚姻十分不满，我觉得婚姻对我像一场赌博，我输光的是亲情，但我赢来的并非就是爱情。尤其结婚那天，小城的五月应是莺飞草长了，可是那一天却铺天盖地的落了一场雪，我看着冷冷清清的场面，内心涌动着一分很悲壮的苍凉，很迷惘的绝望。我没有亲人，没有陪嫁，我看到婆婆抹着泪水忙出忙进，她说：“别的东西不陪就算了，但必须要我们陪两个碗，”那是我的家乡的风俗，凡出嫁的女儿到娘家要陪两个碗，也许到婆家才有饭吃。后来婆婆执意到我们家要了两个碗。其实，这事后来我才知道。 结婚以后，很长时间我都陷入了深深的绝望，没有了亲情，爱情又能有多么甜蜜，日子便过得瞌瞌碰碰，一点小小的矛盾都会把我推到绝望的边缘。一年之后，我便考上学去进修，其实那时确实是想换种心情，换种活法。那两年，我也看淡了许多，但每次面对婆婆，我总觉得她有许多忧虑。后来，我才知道，村子上许多女人议论纷纷，说我也许不会生孩子，婆婆嘴上不说，心里却格外着急，因为我是那种娇小瘦弱的女子。 记得那一年正月，她们村上死了一个人，按当地的风俗在下葬前一天黄昏在大门口烧纸，当地人叫“放食”，也就是死人前面那些贡品都要烧掉，而农村的贡品其实很多都是各式各样的馍馍，按当地人的说法，如果不生小孩的女人吃了那种馍馍，一定会怀上孩子的。那一天，婆婆很早就走了，到了晚上，她满脸喜庆回来了，一进门便冲着我说：“你看，我给你偷了两个桃子（面食做成桃子的形状），一盏油灯，别人都说灵得很，这清油灯在炕旯旮里点上三天三夜，然后你把这两个桃子吃了，一定能怀个大胖小子。”我看她满面的皱纹里都跳跃着希望，我被她愚昧的真诚深深感动。我想，那么黑的路，那么大的风，她是如何保证那盏灯没有熄灭呢？后来，我才知道，她担心那盏灯被风吹熄，用她的衣襟挡着回来了，棉衣上却烧了个大洞。后来，我生下了我的儿子，婆婆都认为是她的举动显灵了。 记得我生孩子那年，婆婆高兴中总夹杂着几多忧虑，她提前一个月便来陪我，她的小屋里的灯整宿整宿地亮着，她给孩子缝衣服，准备尿布、小被子等。等到生的那一天，我和丈夫先到城里的医院，婆婆一听是剖宫产，吓得惊慌失措，惊得不知所措。据邻居说，她提着准备好的东西在那个小院里来来去去，愣里找不到门的方向。我相信，我也理解，因为婆婆唯一的女儿就在生孩子中丢了性命，以后婆婆只要听到谁家的女人生孩子，她都会紧张、担心、忧虑，甚至惊慌，何况是我呢？当我被推出手术室，我首先看到的是婆婆含泪的笑脸，那眼里满是爱怜，我没有被，刀口的疼痛加上心灵的伤痛我泪水奔涌而出，那些泪水只有婆婆懂。我父亲在临终前唯一的心愿便是想知我腹中的胎儿是男是女，那时如果我父亲在，他一定满脸心疼满心喜悦，可惜，父亲再也看不到关于我的一切了。婆婆拉着我的手说：“别哭了，月子里流泪对眼睛不好，有我们呢？”病房里的人都说：“老奶奶，你好福气，你媳妇又给你生了个胖小子。”她总笑笑说：“只要大人小孩平安就好，男女并不重要。”我知道她说的是心里话。那一夜，孩子哭了一夜，婆婆抱了一夜，第二天早晨，婆婆双眼痛红几乎睁不开了，我知道都是她心急如焚啊。到了第四天，我能下床了，等我走到水房看到婆婆正在水笼头上给孩子洗尿布，那时，北方十月份的天已经很冷了，婆婆粗糙而通红的手搓洗着，我突然就有一分心酸掠过，我说：“水太凉了，别洗了。”婆婆很轻松地说：“没事，你自己小心点。” 后来，我坐月子，婆婆每天都是精心做着饭菜，我以前不喜欢喝小米稀饭，但是婆婆都用鸡汤或牛肉汤熬，那个月子坐完，还真喜欢上小米稀饭了。记得有一天，丈夫出去打扑克了，一夜未回，我很生气，我不吃也不管孩子，一个晚上，婆婆抱着孩子抖个不停，她一句也不抱怨我，快到天明时，我又被孩子哭声吵醒了，我一转身，看到灯下的婆婆满头已是花发，满脸都是宽厚，她还把我当成孩子，我的固执，我的任性，我的自私，她都能包容，那一刻我的心灵突然变得那么柔软，我接过了孩子。第二天丈夫回家，我不言不语，一直到吃饭时，婆婆说：“娃子，你是教育者，你要求学生遵守纪律，以后你要遵守纪律啊！”当时我一下被婆婆的幽默逗笑了，其实，她并不知道什么是幽默。 如今，每当想到这些，心里便觉得很温暖，每天下班回家，婆婆把第一碗饭盛给我，我总觉得有些不好意思，我说：“给他们先盛吧！”婆婆一个劲地说：“你快吃吧，你工作忙，身子弱。”再多的话也没有，而我自己本身也很挑食，每次我吃得少的时候，婆婆便满脸是歉疚，埋怨自己盐放少了，酱油放多了等，我知道她太在乎我了，所以为了让婆婆心里舒服,我尽量多吃点。 婆婆不多说，闲暇时间就是缝缝补补做针线，有时做得很投入甚至忘了时间，等我们下班回去婆婆才一下子愣过神来说：“我怎么忘了做饭。”说完匆匆忙忙冲到厨房。其实，我知道，不是忘了，而是她一直把自己缠绕在针线里，把自己湮埋在深深的思念里，二十多年，那分思念像她手头的针线活从来没有放下过，又像那根线，长得时候是忧伤，短的时候是思念。她在想她的女儿，尽管女儿留下的骨肉婆婆已拉扯大了，但是那种感情谁也取代不了。后来听婆婆说过，她女儿走了之后，她一年时间下不了炕，她跨了，她哭干了泪水，她整宿整宿坐在黑夜里放任对女儿的思念，她说她在星光下寻找过，在月光下等待过，可是，女儿的魂魄都不曾入她的梦，就那么绝地走了。从那以后，婆婆心上便开了一个漏洞，日日夜夜渗漏出的都是对女儿切切的思念和无边无际的牵绊，她年青的女儿永远定格在她鲜活的记忆里。只有在做针线时，她可以尽情放任自己的思念，不是她忘了时间，而是记忆带走了她，那永不愈合的伤口如她女儿的眼睛日日夜夜注视着她。有时我看到她在做针线，眼里分明有忧伤停留，有泪水滚过，也许没有我们的时候，她就会黯然至于泣下。 每年到了正月初一的时候，我们便领着孩子去看我的母亲。那一天婆婆等我们走了，她们老俩口便做上女儿爱吃的饭菜，然后她们便回忆她们女儿的点点滴滴，那一天没人去惊动她，婆婆便不再掩饰，肆无忌惮地想，她会哭上一阵，说上一阵，怨上一阵，恨上一阵，公公便一支烟接一支烟，在那烟雾迷茫中也会老泪纵横。似乎那一天，她们便老了许多。后来我知道后，我便不想走，我确实不想给她们流泪的机会了，婆婆那满头的青丝似乎就在泪水里浸泡长成花发，那分疼痛只有真正失去过的人才懂。 记得我怀孕五个月，我的父亲走了，那一刻我觉得我生命的天空倒塌了，我不吃不喝，行尸走肉。那时，我哭，婆婆便坐在我的身边流泪，满眼都是伤痛与无奈，她只是说：“你别太伤着自己了，肚子里的孩子要紧，人都有这么一天，还有我们呢？”后来，我才慢慢读懂二十多年她又是如何背负着那些永不兑现的思念如蜗牛一样一天天爬过来的呢？况且她背负的谁也不能分担亦或取代。 如今，婆婆一点一点老了，其实她的心老得更快，和她相伴走过的这几年，她的宽厚、忍让、勤劳、善良深深打动着我，我一直就觉得婆婆就是妈妈，我似乎觉得我母亲那儿忽略的婆婆都补给了我，想到婆婆，我的心中总有阵阵温馨掠过。此刻，她一定坐在灯下，满头的花发在灯光下熠熠生辉，用她的针线串起她走远的日子，也铺着我孩子脚下的路，这样的夜里让我的牵挂化为一缕清风给她，让她昏花的双眼不要让泪水迷濛……
吃罢早饭，雪已停，草山上的积雪开始融化，毕竟是五月。那次我在壤塘邂逅雪花是九月。
你老是安静抽泣，安静的发愣。你的泪液为了谁？畏缩你的谜底印证我的探求。不费解的我装着要费解。不太安静的我发端变得宁静。往往独自愿呆。犹如心智仍旧丢失。(华夏韵文网
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