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(@ccstktk8)
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[#149300]

  走过两边柳树成荫的一条小道,就是奶奶家的庄园大门。曾记得,儿时的我每次来到乡下,过上几日心情都会变得很忧郁。除了和爸爸朋友的几个孩子亲近些外,村里的孩子们好像都很封建,也很排外,他们接受不了我外地的口音,接受不了我像男孩子一样爬高弄低的性格,也接受不了曾经作为女孩子的那个另类的我。  于是弟弟常常疯的一天都不着家,而我经常搬着小板凳孤单的坐在庄园的大门口,一边手捧爸爸厚重的大书,假装是在看书;一边用眼睛偷偷滴溜着大门口木檐下,那刚生下一窝小鸟的老麻雀快乐的进进出出;一边还透过松散的树林静悄悄的观察背着背篼、扛着锄头去地里干活的人们。  有一天,有一个会写字的哑巴在我家门口歇脚,于是我和他成了笔友。他干活来回路过,都会在地上写来划去和我交流一阵,也正值我在看三毛的《撒哈拉的故事》,于是心中有了很多感想:会说话的人很孤单像哑巴,而哑巴的内心世界却是正常人没有的丰富。  推开锁了一年的庄园大门,阳光下秋菊争艳、硕果累累的晚秋气息一下子迎面扑来。虽然院子里也是杂草丛生,却好像经常有人打理一样整齐的错落有致。我心中突然有一种感觉:月夜的时候奶奶和爷爷的鬼魂,一定会常常回到让他们时常牵挂的这座院子。照料接满花椒的老树、看护攀援满墙的牵牛花、用落叶掩埋再也无人争抢、品尝的那鲜美的落桃……

  “五一”,回了一趟家。

  躲避在房子里的日子不仅难熬和枯燥,也很恐怖,周围没有一点声音,似乎空气都凝固了。父亲规定,不许大声说话,因为我们的屋子外面加了锁,造成里面无人居住的假象。鬼子的巡逻队几乎每天都进入巷子,他们的靴子踏在巷子的青石板上发出“咯、咯”声响,我们在里面听得清清楚楚。我们对面的一家大户,虽然也上了锁,鬼子照样把锁砸了,父亲从门缝里看到鬼子手里拎着大包小包,嘴里哇里拉说着什么。如果当时鬼子也砸锁进入我家,后果是不堪设想的。后来母亲每讲起这段经历,总是说:“阿弥陀佛,真是菩萨保佑!

她是否还经常朝向南山凝望。大雁南飞,黄叶再次飘零,南山最终成了她的归宿,长眠在南山的姥姥是否就释怀了呢?  对于姥姥我有两件遗憾的事:我没有机会,更主要是我没找机会在姥姥跟前认真的尽尽孝,这是从我童年就系在心头的一个结——我真成了姥姥家门前的狗。还有一件事,就是自从我最后一次给姥姥洗完头,盘完发髻,就再也没去过,因为我要张罗结婚;后来姨娘和我说,姥姥问她:“过子女婿怎样啊!”因为那时她已经吃喝拉撒都在炕上解决了,不便新姑爷看见,所以她到死也没看见外孙女女婿。  在姥姥去世以后两年里,大舅一个人在那小屋里有生活了两年。那期间,我带着我的女婿(我沿袭姥姥舅舅的称呼方式),几次探望过他,我那淳朴善良的女婿深得人心,一点不嫌弃老人的琐碎,听他诉说自己的状况和病痛,竟然亲自给舅舅剪过两次头,这样叫舅丈人感动的不得了,他的体贴和热情是我这么多年没做来的;每次从城里回来他都给舅舅买来好药,我调转以后,他还托人给捎回去过药物,那时候我们挣的很少,结婚还有外债呢,可他做的很慷慨,不,应该说很孝心。  我说到这个细节,是因为我多年的心愿终于了了,是我的丈夫替我做的,大舅去世我们没有赶到,但是想起姥姥当年的话,我不再心寒,不再愧疚,我不会忘记我的爱人知心体己的听我的舅舅倾诉侄男的不周到时,舅舅那满怀的信任依赖;不会忘记看到我们买回药时,舅舅满眼那种对生的渴望的欣喜。虽然我没做什么,他也没做什么,可这些足以安慰我对姥姥的歉疚。  在最后的两年里,二舅的大儿子过继大舅名下,继承了老院,给大舅送终,葬在姥姥的脚下,姥姥可以无忧大舅会被野狗叼去了。  我一直也没有到过南山。但我却梦见过:我曲折的乡间路上走过,来到

  人生,惟有拓宽本人的地步,本领回到大略的宁靖和淡薄,本领回到淡若雄风的简静。人命的本真即是首先的素简。轻执一份素净,素笔问心,素念痛快,淡看得失,才可平静涉世。

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