每一块菜园都被竹篱或石墙围起来，竹篱的资料有竹子、树枝或邦邦草茎，也有的是培植的满堂红。春天时蓝色的白色的满堂红花开得热火朝天。菜园内里长满了菜蔬瓜果，瓜豆类的藤蔓爬满竹篱和石堆。连菜园外的边角空隙，也会搭起瓜棚，大概栽上一棵被砍去根的树，钱袋豆、蛾眉豆、狗仔豆或丝瓜等爬满棚顶树梢。
夜下降尘世。月球被柔嫩地包袱在云巢里，月色铺开一圈彩虹。这功夫，惟有踩着星星还家的人本领瓜分这个神秘。
23、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
其实，我十分理解病人的痛苦。然而，在坚强的母亲面前，我对那种因为疼痛而表现出来的声嘶力竭，感到的是一种厌恶，对一位同命相怜的陌生病友，我为自己不尽情理的行为感到内疚，可是，谁能为我的母亲分担一些病魔带来的痛苦和心里对生命将逝的恐惧呢？没有人能做到！能做到的就是，在弥留之际为她留一块寂静的环境和轻松的心灵。 一曲溪流，在故乡的小山村中缓缓流过，将错落有序的村寨和浑圆的山势分列两侧，毫无阻拦地滋润着黑黢黢的土地。我们手捧鲜花，搀扶着父亲，向那片松涛林海荫映，安放着母亲骨灰的墓地走去，我们静静地伫立在墓碑前，父亲的目光深切，我们的眼睛里滚动着泪水。
/>一场大病之后，从2003年3月起，不论天阴天晴，下雨下雪，上班还是休息，我每天都要到河堤上快走一小时。 在河堤上快走，是我在最满意的地方用最满意的方式锻炼身体。 河堤上背河的一侧长满了野生芦苇，繁盛茂密，既将外面的尘嚣隔得远远的，又给我以充实、蓬勃之感。河堤临河的一侧是郁郁葱葱的青草，绿茵铺展开来，恰如给灰黄色的河床镶了一条绿边。在青草和芦苇的甬道中呼吸着沁人肺腑的空气行走，可眺望河水潺潺东去，猜测圣人当年发“逝者如斯”之叹时的心境甚至摇头晃脑的样子，也可仰视流云聚了又散散了又聚，臆想若果真有天堂，恐也与人间一样无聊。不禁对形而下少了牵挂，对天边外多了怀想。浮躁的心田得到了滋润，受伤的灵魂得到了抚慰。 我每天去河堤上走，每一次都是浮想联翩，曾以《沿着河走》为题写了两个帖子，后来连QQ的昵称也改成了“沿着河走”。有网友开玩笑问我走向何方，我说：除了死亡，还能走向哪里？然后是哈哈一笑。我的笑绝不是装出来的，此时的我一点也不悲观。芦苇、青草、河水、天空慢慢教会了我豁达。对于生与死，我已经非常超然。 不仅和网友开玩笑说走向死亡，有几次出城向河堤走时碰见朋友，人家问我去哪里，我说去火葬场。听者蹙眉，我又补充了一句：“去探探路。”我这话是玩笑不假，但我每天走的地方确实离火葬场很近。 出了城向南走，径直来到河堤上，然后向西拐，因为东边有砂场，洗砂机轰鸣不停，噪得很。快走大约30分钟，堤旁有一块大石头，站在石头旁北望，是一条不宽不窄的沙土路，火葬场就在不远处的路边。我养成了习惯，每次走到这里总要撒一泡尿，注视一番火葬场高烟筒冒出的缕缕青烟，然后往回走。 随着年龄的增长，近年来我去火葬场为亲朋好友送葬的频率越来越高，自己也说不清到底进去了多少回。最使我刻骨铭心的有两次，都是一般关系。一次是我们楼上的一个中年妇女，她是清早晾衣服时从阳台掉下去的。那天我起床晚，当我还赖在被窝时突然听见楼下有嘈杂声和嘤嘤哭声，不禁在心里骂：谁犯精神病了，大清早的搞不团结？起床后才知道七楼的邻居摔死了。她丈夫与我同龄，儿子与我儿子同岁，且非常要好。送她时，漂浮在我脑海里的老是她儿子的笑脸，我忍不住流了许多泪。另一次是我的一个远亲，一个结了婚还没来得急生孩子的小媳妇。她正值盛年却暴病而亡，白发苍苍的父母面对犹如天塌一般的横祸，哭的死去活来。使我诧异的是，面对如此撕心裂肺的场面，她的叔父操心的竟然是几块布料。他偷偷问一个亲戚：挽帐该咱们拿还是男方拿？一句话彻底改变了我对他的看法。从此后我非常鄙视他。他也许不知道原因，但明显感到了我的冷漠，已经好些年不来我家了。 现在，我每天在小城与火葬场之间走动，以此来拖延进火葬场的时间，知道总有一天会有去无回，明白那高烟筒袅袅上升的青烟在召唤自己，但我一点也不悲伤，更不惧怕。我都不害怕活着，难道还怕死不成？
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